Concurso galvanoplástico

Atención, pregunta:

¿Qué es lo más ridículo de esta foto?:




a. La aspirante a Jackie Kennedy que se equivocó de pasarela y se contonea ante las cámaras con esa grima de pelo partido y esa gorrito tan obvio, petarrrda pordior.

b. El presidente-llavero, que adquirió un accesorio sin sospechar que el accesorio acabaría siendo él. Su cara podría ser una caricatura de Gallego y Rey.

c. La monarca-tapín que ya salió del útero materno con su medio tacón, el abrigo y el gorrito puestos. ("Tapín": asturianismo. Búsquenlo en google y culturícense, coño)

d. Las orejas peludas del consorte de la anterior. ¿Por qué guiña tanto los ojos este señor si en su país nunca hace sol?

e. El orejotas que, por alguna misteriosa razón (en el país de los ciegos...), me cae simpático y todo.

f. La consorte del anterior y su temática selvática (nena, teniendo Primark, honestly...)

g. None of the above. Lo más ridículo es... (espláyense a gusto)

h. None of the above. La ridícula tú por perder tiempo leyendo noticiarios güé que son igual que los de la tele y los del papel: ridículos. Inservibles. Scheisse. Une merde.


Reglas del concurso:

1. Indiquen su respuesta fundamentada en los comentarios.

2. El comentario que yo juzgue más simpático y guachipeich se lleva premio.

3. El premio se lo he copiado al ingenioso Gwatadan y consiste en pelotear sin ningún tipo de decoro al ganador, aunque si los halagos le sonrojan, puede conmutarse sin problemas por cualquiera de los premios de toda la vida de este blog: lote de libros (en inglé, y no es ningún farol, lo envío a domicilio, pregúntenle al ganador del primer concurso galvanoplástico) o moña sidril (tiene que ser in Asturias).

Ale, fáganme rir, que llevo unos días perros perros en el trabajo.


ACTUALIZACIÓN 2/4/08

Silencio, pelabaudios. El concurso queda cerrado herewith.

De orden de mí misma se hace saber, que ya tenemos ganador. Tenemos, además, cantidades industriales de bilis y bad milk vertidas por encima del abriguito gris de la cenicienta petarda Carla Bruni, que, a pesar de sus extraordinarios pómulos y susurrante voz, es, por aclamación popular, una vulgar trepa de patas cadavéricas que estuvo francamente ridícula en la elección de su look inaugural como primera lady y no digamos en su paseíto en carroza. Además, claro está, de tener un pésimo gusto para los hombres.

Pero acabemos con esta intriga insufrible.

Por veredicto cayetánico inapelable, proclamo ganador de esta edición del concurso al desequilibrado mental de Monsters&johnsons, cuyo comentario me hizo reír más que ningún otro. Empero, siendo a la sazón dicho blogger sangre de mi sangre y habiendo soportado 30 años de abusos fraternales, sería de todo punto indecoroso ponerme a estas alturas a hacerle la pelota, por lo cual yo misma le conmuto automáticamente el premio por una moña sidril, que le viene mucho mejor, viviendo como vive rodeado de sidrerías. Cabrón.

Y para que no me acusen de nepotismo ni tongo, a pesar de que, francamente, me importa un bledo lo que puedan opinar, el premio peloteril se lo lleva la ínclita Lucinda, por la mala baba que destila su grandísimo comentario "Carla Bruni es una trepa y su boca es una puñalada en un cartón". Ole y ole.

Ahí va, querida:

Lucinda, bonita... ¡qué mala leche que tienes, jodía! Sólo tú eres capaz de destrozar de forma tan inmisericorde y elegante, a base de pluma y tecla, a un pobreto que sólo quiso acariciar con temblorosos y rollizos dedos a tu Puccini. Si no fuera porque estamos de acuerdo sobre la Bruni, desconfiaría de ti. Pero soy lo suficientemente lista como para ver que a gente así hay que mantenerla cerca: te haré sargenta, capitana y generala vitalicia de mi ejército de dominación mundial. Con lo bien que se me da a mí la estrategia de trono y a ti, arrancarles la cabeza a mordiscos a todos los Paul Potts del mundo. Será un mundo digno de Wilde, y tú vivirás para ilustrarlo.

Atención, plebeyos: no le toquen los Puccinis a Lucinda. Su pluma es tan afilada como artística.

P.D.: los libros quedan de bote para el próximo concurso. No cambien de canal.

Crónica de un síndrome premenstrual anunciado*

*Anunciado porque viene todos los meses el muy hijo de la gran chingada.

Domingo

8 h. Llevo media hora despierta porque mi ovario derecho no se siente flex y en este país bárbaro desconocen ese gran avance de la modernidad que es la persiana. Lo bueno es que hace sol, algo que siempre es de agradecer por estos lares.

8.30. Mi ovario derecho me ha sacado de la cama a hostias. Al menos sigue haciendo sol.

9.30. Desayuno: tres tazas de café y todo el paquete de galletas de genjibre. No tenía pan para tostadas.

10 a 12 h. Hecha un ocho en el sofá con la manta forrando los riñones, mirando vídeos en youtube mientras el sol de esta mañana espléndida baña el salón. ¡Qué día tan maravilloso!

13 h. Vale, vale, ya me meto en la ducha.

13.30. Con este día espléndido, no puedo quedarme en casa. Voy al centro. Necesito comprar comida, pegamento e ibuprofeno. Bueno, en realidad necesito ibuprofeno, pegamento y comida.

13.30. Entro en Boots a por ibuprofeno y de paso miro la sección de cosmética.

14.00. Salgo de Boots con dos juegos de sombras, tres lápices de ojos, dos máscaras, un antiojeras y sin ibuprofeno. Bueno, ya lo compro luego en el súper.

14.30. Entro en una zapatería en la que no había entrado nunca antes ni entraría en circunstancias normales, pero es que están de liquidación.

15.00. Salgo de la zapatería con unas botas de ante moradas con un lazo.

Repito: botas. De ante. Moradas. CON LAZO.

15.15. Vaya, se ha puesto a llover y no tengo paraguas. Entro en H&M a resguardarme.

15.30. Entro en el probador de H&M con ocho prendas. Ninguna me sirve. ¡¡¿Cómo puedo haber engordado tanto desde ayer?!!

16.00. Salgo de H&M con un vestido y una falda. No sé cómo me las voy a arreglar para llevar la comida, con tanta bolsa. Además, sigue lloviendo. Vaya plan. Bueno, cogeré un taxi.

16.15. Entro en Primark porque me queda de paso, es muy barato, y necesito una nueva alfombrilla para el baño.

16.45. Salgo de Primark con tres pares de sandalias (¡eran muy baratas!). Sigue lloviendo.

16.50. ¡Ya no dejan entrar en el Aldi! ¡Maldita puntualidad británica! ¡Si todavía no son las cinco!

16.55. Tampoco me dejan entrar en Tesco.

17.00. ¡¡Pánico!! ¡¡No tengo ibuprofeno!!

17.10. Llevo 15 minutos en la cola esperando un taxi, y no llega ninguno.

17.25. Llego a casa. Estoy empapada, tiritando, me duelen los riñones, la espalda, las piernas, el ovario derecho, ¡¡¡y no tengo ibuprofeno!!!

17.30. ¡¡SITUACIÓN DE EMERGENCIA!! ¡¡NO HAY CHOCOLATE EN LA CASA!!

18.00. Me como todo lo que quedaba en la nevera (una sopa de tomate, un mendrugo de pan, un poco de repollo, unas lonchas de jamón y hummus).

18.30. Qué dolor de barriga.

19 a 21 h. Hecha un ocho en el sofá con la manta atada a los riñones, mirando blogs.

21.05. Quiero chocolate.

21.10. Me llama P y entre lloros y amenazas de suicidio le acuso de desconsiderado y mala persona por no haberme llamado en todo el día y por haber ido al concierto de The Cure sin avisarme (aunque no me gustan), porque esto no puede seguir así, porque nadie me quiere y él tiene la culpa de todo y no me comprende. Nadie me comprende. ¿Por qué nadie me regala bombones cuando los necesito?

00.30. No puedo dormir. Me duele todo. Odio a todo el mundo. Los vecinos han decidido hacer fiesta en domingo. Uribarri debe morir. No quiero ir a trabajar mañana. Quiero ver una peli. ¡No tengo tele!

1 h. Me tomo un myolastán y me concentro en asesinar lenta y mentalmente a los vecinos que no paran de gritar.

Lunes

Que nadie me levante la voz.


Actualización: aquí otro que anda de SMP...

Hoy vuelvo a creer en la sabiduría del pueblo

Porque hemos votado con la cabeza y con el corazón.

Porque semos europeos.

En 2006 fueron unos orcos finlandeses con hachas de polispán. El año pasado, Verka Serduschka y sus azofaifos plateados quedaba segund@s pero eran los ganadores morales. Este año, uno de los países que más veces ha ganado presenta un pavo de gomaespuma.

Rodolfo Chikilicuatre y su guitarrita de juguete son Eurovisión en estado puro. Por primera vez España puede enorgullecerse de ser representada por un candidato digno.

¡¡Perrea, perrea!!


¿O prefieren que hablemos de tonterías?

Reflexión

Considero mi deber de ciudadana de bien y bloguera metomentodo regalarles mi inestimable consejo en tan importante jornada:


Porque sólo hay un hombre en en estos momentos que merezca el voto de los españoles.

En ocasiones oigo voces

Hace cosa de dos minutejos en el trabajo, mis compis y yo, en pleno ataque de estrés e imbuidas del italianismo de un currini del departamento vecino que habla - sin parar- varios decibelios por encima de cualquier umbral sonoro razonable, nos hemos cogido de la mano y, balanceando nuestros inflamados cabezales traductoriles al son de la música, hemos cantado esto:



(Apréndanse la letra, es fetuccini total)

Sorprendentemente, no nos ha partido un rayo por petardas y horteras, y aquí seguimos.

Creo que voy a por un cafetini.